SUMO?

お掃除しなきゃだわさ、とやる気度★☆☆☆☆くらいで臨んでみる。
そして目についたのは、以前ママが日本から送ってくれた、記念写真やアルバムでつまった箱。
十代の頃の自分の考えらんない髪型にぐはぐは笑いながら赤面し、
わたしが死んだらこれ見てみなさんもお笑いになるんだろうなと妄想し、
なんてわたしは可愛い赤ちゃんだったんだろうと感動し、
そして
箱の一番底にあったのがコレ↓

なぜ．．．．．なぜママがこれを箱に入れたのか、まったく謎。
あービックリした。

デコとアゴ

TVでニコール・キッドマン主演の”Margot at the wedding"をなにげに観てたのですが、
彼女がMJに見えてちゃって、なんだか集中できませんでした。
いったい、あのオデコとアゴには何がつまってるんだろう．．．．
わたしなんて、いまだに歯医者でちびりそうになるってのに。

5

サンドイッチいっぱい盗んでる？
大好きなメロンたらふく食べてる？
いつも枕でたすけてくれて、ありがとね。

もうキャンプへなんて、行かない。

って言うと、イヤな奴度★★★★★ですが。

小学校のとき、学校行事で山奥へキャンプにいきました。
わたしにとっての初・キャンプでした。
山の中で男子生徒達がマムシを捕らえたんですね。
で、そのマムシを、男の先生が、自分でガーっと引き裂いて、
ブツ切りにして、ジュージューって調理しちゃったんです！
朝っぱらから。

わたしは、初めて露出狂のオヤジを見たときくらいの大ショックで。

「先生が子供の頃はなー、しょっちゅうマムシなんかくってたんだぞー」
回ってくる紙皿。
蜘蛛の子を散らすように逃げ回る女子。

もう男子がマムシを発見しませんように、とか、
絶対何があってもあの惨殺現場につかわれた調理場エリアはさわらないようにしよう、とか
今はピンピンしてるけど、そのうち○○先生は毒が回って体中が痺れてくるかもしれないとか、
でもそれはそれでいい気味、とか、
楽しいはずのキャンプなのに、始終ハラハラしていました。


そのトラウマ的出来事から、時は流れ。
オトナになってから、キャンプへ誘われました。
マムシのブツ切りソテーも、そろそろ時効かなあっ、わたしもオトナだし、ってことで参加。
BBQしたり、キャンプ・ファイヤーの周りでゲームしたり、湖でボートにのったり、
あら、楽しい。
悪くないね、キャンプ。

ポリポリ。

楽しいな〜、

ポリポリポリ。
ポリポリ。
ポリポリポリポリ。
か、痒い〜！

翌朝起きてみると、私は両足虫に刺されまくっていたのでした。
立派な、赤い水玉模様してたんです。
しかも、何十カ所も！　
私のカラダ、草間彌生携帯電話化してました。

数えて66を超えたところで、気持ちが悪くなってしまいました。
クラクラ
他の人達も、なんか痒いね〜なんてポリポリしてても、刺されたのは僅か2、3カ所。
わたしばっかり〜
タチの悪い、砂地に棲むノミが原因だったようで、痒さも水玉模様も一ヶ月程続きました。


もうそれで、私とキャンプの関係は終わったのです。
yes, it was over!


マムシのブツはヤだけど、楳図かずお様のへび女は大好き。

ココから画像を拝借

怪奇日食

日本のニュースを読んでると、
皆既日食、皆既日食ってやたらに目にするので
気になっちゃって”皆既日食　アメリカ”でググってみたら
次回のアメリカでアメリカで起こる皆既日食は2045年ってでてきて
ゾーーーーーーーーっと背筋が凍ったのですが
日本では2035年で、ちょびっとほっとしました。


日食だろうがなんだろーがマイ・ペースで眠る、妖怪・ディノ村。

すっげえ、喰ってみたい。

コレ。
アメリカンドッ君。

私が住んでるところでは、年に一度の夏祭りの時にしかみかけないんですよ、アメリカン・ドッグ。即売り切れで、毎年食べ損ねています。

それなら自分でアメリカン・ドッグ作ったろーって、適当にソレっぽい生地を混ぜて、
失敗するかもしれないのに沢山揚げ油をつかうのはイヤだったので、
ケチというか小心ものさが、でもいいじゃーん！っていう囁きと葛藤しながら、
出来上がったソレは、情けなさ度★★★★★でした。
割り箸がなかったから、焼き鳥の串使用で、萎えまくってたし。
ぼよ〜ん。

Trader Joe's かどっかで売ってた、ベジタリアンのチンするだけのを食べたことがありますが、
お豆腐や野菜かなんかでできてるだろう、ウインナー部分は”まあまあ”で、
やはり大量な油タップンタップンで揚がってるのがグー！なわけで、
わたしのジャンク満足度は★☆☆☆☆くらいでした。
ジャンクなものを欲してる時は、ジャンクの王道をいかないと、欲求不満になってしまう。
ジャンクの王道は、いさぎの良さだ！
ふぁっく・ゆー・コレステロール！って啖呵きらねば。
まあ、めったにたべるもんでもないし。
はっきりいって、
アラン・デュカスとかすっげえスシとかよりも、今現在、アメリカン・ドッグがとっても喰いたい。

ちなみに、アメリカでは、アメリカン・ドックのことをコーン・ドッグと呼びます。
だから、屋台で
「キャナイハバ、アメリカ〜ン・ドオ〜ッグ？」
とオーダーすれば、コレがでてきちゃうので、ご注意。

さて、今週末はその夏祭りがやってきます。
群がるガキをおしのけて、3本は平らげたいと思います。
2009年夏の課題。

きょうのウチのアメリカン・ドッグです。

なんか文句言いたげです。
後ろに映ってる人が怪しいですねえ、北の国の工作員でしょうか。

ぐるぐるぴー。

朝からずっと、ディノ村さんのおなかから、
ぐるぐるる、くちゅーん、ぴよーん、がおがおちゃーっ、ぱおぱおぱお、
など、ひっきりなしに音がするんですが。

腹になにか爬虫類、たぶんエリマキトカゲがヒエーーー！！とかやってんでしょうか？

ガリガリ君を大人買いして全部コッソリたべちゃったのかね？
でも、おトイレも至ってふつう、本人はまったく気にしていないようですし。

こんなふうに、あれこれまるだしでゴローンなさってますしね。


　ぽよ〜ん

こんな無防備でいいのかな．．．．
って思っちゃったりもしますが、
子犬生産工場で過ごした幼犬時代は、
きっと毎日毎時千戦恐々として過ごしたにちがいないので、
こうしてゴローンできるのは安心してる証拠だね、
ってことにしておきましょうか。

塩豚製作中、ラップで巻くとき、
これってディノ村に似てるなーっていつも思っちゃうんです。
お腹のピンク具合とか。

ディノの脳内メーカー

細木数子より信頼性たっぷり、脳内メーカー
悪でつまってます．．．．．．地獄に落ちるよっ！！！

そのディノ村、凶暴につき。２

”Dino the Furocious",
from Puppy Mill Warriors series by Magmo the Destroyer

子犬生産工場と闘う、ディノ村氏。

ぶさいくなおいぬさんは、好きですか。

好きです．．．．．．．．．．．（ぽっ）。

そのディノ村、凶暴につき。

ヒトデをくわえて男っぷりを醸し出す、ディノ村氏。
こうゆうの、チョイワルっていうんですか？

ディノ村さんは外ヅラがよくても、おうちの中では大将だ。
なんか気に入らないことでもありゃあ、星一徹（あ、飛雄馬のパパね）並みにちゃぶ台をひっくり返しちゃう勢いだ。
ひえー

ご近所のチワワ、ブルースさんが遊びにきたときのこと。

三度の飯よりもワン達と駆けずり回るのが大好きなディノ村さんは、大興奮。
だけど
まだタマタマの手術をしてない青春真っ盛りのブルースさんは、
ちょっとした隙に、チッ！チッ！とあちこちに自分の男気をふりまいてまうのでした。
家の中で。
いわゆるマーキング、ってやつですね。

「フンギャーフフフガー！！！」
（訳：てめえ、人んちでなにしてやがる！）
とディノ村さんが注意しても（つーか脅しても）、もともとラテンの血を引くブルースさんは、ふふんとニヒルな流し目をして、テンテケテ〜ン♬とサルサ・ダンサーのような軽やかさで家中走り回ります。

で、ディノ村さんがおっかける→またブルースがチッ！→フンギャーフフフガー！！！→ブルース踊る→ディノ村さんおっかける、が暫く続いたのち、ディノ村さんはついにキレてしまいました。

なんと、ディノ村さんてば、ブルースさんを羽交い締めにしてしまったとですよ！
キャー
そう、腕をXにして、ブルースさんの小さな首を絞めてるんです、フガフガと！
白目だして（ブルさんじゃなくて、ディノさんの方）ちょっと、いっちゃってる！
ノーーーっ！！！
ってディノ村さんを押さえつけながら、わたしは笑っちゃいました。
だって、お犬さん達ってキレたら噛むでしょ、腕使って（注＊ディノ村さんは脚四本ではなく、腕二本＆脚二本なんです）だれかの首しめたりしないよ。

しかも、ブルースさんそんなにイヤがってなかったし。
目が笑ってたよ。
まじ。
どM？

なんか、UFCみてるみたいだったよ。

・・・・・

その翌日、ブルースさんは天国へ召されてしまったんです。
巨大凶暴犬にガブっとやられて。

今頃、ウィモと天国でかけずりまわってるね、ブルース！
おいといたオヤツが消えてる時は、君たちだってわかってるんだぞ〜。

そんなブルースさんに捧げます、
近藤マッチのデビュー曲、「スニーカー・ぶる〜す」。
（．．．．．．会社でご覧になってる方は音量に注意！．．．．．．．．．）

くさいもんにはフタしなくても慣れるもんだ。

ディノ村、チューしちゃううぞー！なスナップ。

ディノ村さんの口は、とてもくさい。

口がくさいくせにお客さんがくるとチューチューしまくって、みんなにイヤがられている。

チュウなんてもんじゃなくて、突然舌を突っ込んでくるから、泥酔したオヤジ・サラリーマンよりタチがわるい。
「くせーよ、お前！！」と怒鳴る男子もいれば、
ヨソのわんちゃんに嫌悪感をむきだしにするのが憚れる女子なんて、
されるがままになったりしている。
「ノーー！！っていって突き飛ばせばいいんだよー！」っていっても、
ご丁寧な女子らは、そんなことできない。

でもわたしは知っている。
「ディノ〜、いや〜ん♥」の笑顔が、ひきつってることを。

わたしはパピー・ブレス（子犬のくちの匂い）が好きだ。
ちょっと甘酸っぱい、ぽわあ〜んミルクの匂い。
そんなんでペロペロなめられたら、もうたまらない。
それって変ですか？

で、子犬のディノ村さんと生活することが決まったとき、しばらく嗅いでないパピー・ブレスに大きな期待を寄せていた。
なのに
なのに
なのにー！
生後四ヶ月のディノ村さんは、すでに歯槽膿漏のオヤジみたいな口臭をおもちであった。 しかも、歯も全部大人の歯に変わっていて、ちょっとヤニっぽかった。 もしかして、年齢詐称．．．．．．．．？　なんて心配したりもした。
いやいや、ディノ村さんは健康な子犬でそれからスクスクと成長した。ほっ。

いやあ、わたしもね、ちっさい歯ブラシで磨こうとしたり、ミントやパセリをいれたおやつを作ってみたり、色々試したんですよ。
だけどダメ。
漂白剤を口からドボドボとつっこんで、そのまま漬けておいてもダメだとおもう。
だって、臭わないニンニクはニンニクじゃないでしょう。
これがディノ村さんの、味（つーか臭）なのだ。

ひどい時は、真夏のチャイナ・タウンの生ゴミみたいなにおいがする。
そして、彼の毛は、ディノの体に匂いを嗅げば夕飯が献立がわかる、
っつうくらい周りの匂いを吸収しやすいので、
夕方のハフハフ笑うディノ村さんからは、無国籍レストランの香りが漂う。

もしかしたら、どっかのエキゾチックな国では、こんなディノ臭はデリカシーとして喜ばれてるかもしれない。
クサヤだってさ、初めから「これ〜いい匂い！オイシソー！」なんて思って食べた人いるのかな？

わたし、クサヤはダメだけど、ディノ臭、だいじょぶだわ、もう。
これって愛ですかね。

愛犬はペットだけれど、犬がヒトとなると愛人。
なんかエッチですね。

ちわ、うちのディノ村です。

はじめまして、うちのディノ村さんです。
見張りタワーからガンとばしてます。
ちょっと自己紹介でもしてもらいましょうか。

名前：
Dino （ディノ）
おいどんをレスキューしてくれた、マリアが命名。
気に入っているのじゃ。

ニックネーム：
ばび
ナッチョ
なっち
コーン・チップ
モンスター
The Short Stuff
Stink Face
Block Head

生まれ：
2006年5月14日の牡牛座。　
頑固だが外面はよく、義理人情深い。
ミズーリ生まれだが、江戸っ子気質。
パピー・ミル（子犬生産工場）にて生まれたゆえ、両親は不明。

好きな場所：
カウチと見張りタワーと砂浜。　だが波はちょっとコワイ。

好きな食べ物：
肉豆腐。
たべたことないけど、きっとババロア。

自慢：
腕っぷし

好きな言葉：
「ウ○チとオシッコ、いくー？」